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【小说连载】等风来【最终章】

2017-02-10 17:19:05 来源:帮帮原创 评论(0)

这里是清澈,作为一个树洞写手,

一直致力于写出玩家们自己的故事。

那些或温暖或伤感的记忆,才是剑灵真正让人念念不忘的原因。

白青大雪永不落尽,而我始终执笔在这里等你。

【每周一到周五连载更新】

 

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2017-1-8 22:28:15

 

接下来,就是201611月的时候,我生病了,在医院吊水。

他问我大概需要输多久。

我说下午吧。

实际等到从医院出来已经是晚上了,没吃东西回到家,昏昏沉沉就睡了。

第二天看见他给我发的消息是他在玩阴阳师,然后接着下午他告诉我他玩游戏的情况,再接着半夜的游戏截图。

后来我说分手吧。当然他没同意。

这是我第三次对他提分手。

这次我跟他说分手没几天,他舍友失恋了。

一屋子人喝了很多酒,他说他舍友眼睛很红,人很崩溃,一直忍住没哭。

我说,指不定他出去买酒的时候就哭了。

借着酒意,他让我对他许诺不要离开他。

那天我写了很多遍他的名字,一笔一划都印在了纸上。

深夜半睡半醒的时候,手机里,他似乎在叫我的名字。

 

不久之后,朔光送了我一个杯子。

之前我有一个很喜欢的杯子,椭圆厚实,本身是黑陶,正面绘有一朵小巧盛开的白色雏菊花。

那个杯子被我不小心打碎后,我喝水就改用一次性杯了。

所以朔光一直想要给我买个一样的杯子,他问遍学校周边的宜家家具店都没有一个一模一样的。

没有合适相似的,他就索性说服我,霸道固执地要给我重新买一个。

他说这样每次喝水都会想起他。

我不要。他就说杯子就是一辈子啊。

我没有给他地址,他就挑好了杯子再qq转钱给我让我自己去买。

新杯子是陶瓷粉,中间开了一朵很大的白色花儿。

后来,他学校空调坏了,晚上冷。

我问他要了学校地址,给他买了一床棕色毛毯。还让店家帮我寄了卡片,留言:你若安好,便是晴天。

他收到以后好开心,说毛毯好大。唯一不满意的就是店家字太丑,便字都写错了。

那条棕色毛毯其实是双人规格的。

 

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2017-1-8 22:30:47

 

201612月初左右,学校课时接近尾声,很多考试来临,他渐渐变得忙碌。

南方下了一场不大的雪,只有几个小时后雪就停了天便晴了。

我看着窗外。

冬天的窗特别明净,显得整个房间昏暗沉闷。

我有一个无脸男的风铃,就挂在窗户上。

风一吹,叮铃铃的响。

铃铛的下头挂着千寻与白龙的卡片。

卡片上两个小小的身影蹲在万花丛下,在风里左右摇曳。静谧而美好。

天冷,茶水易凉。他爱喝茶,大多都是苦茶。

如果我不能拥有他一次,那么就让他身边留下我曾存在的痕迹好了。

我给他买了一个茶水分离的保温杯,这样不论他多忙,都能喝到热茶。

我还给他买了我平时最喜欢的茶,这样他以后都能记得那是属于我的味道。

我让店家帮我寄了一张卡片,留言:一帘春欲暮,茶烟细扬落花风。

20161218号。

他收到了我给他买的第一个茶。

他问我名字叫什么,味道很特别。

我告诉他,这个茶还有个特别好听的名字。

他看了茶包装的英文名字问我是不是叫打碎杯子。

我说对,这个茶的名字就是叫打碎杯子。

他说这个名字他很喜欢。

他给我买了一个杯子,我给他买的茶是打碎杯子。

他当然不会明白这些细节。如同当初他不会明白他给我2000J时,我为何只要500J

 

【朔光。】

【我在。】

【我们分手吧。】

【我不同意,以后不要再提这件事了。】

【朔光,我不是负气说的分手。我只是想好好的分开。】

在我还爱着你的时候,在所有回忆都停在我还爱着你的时候。

【我知道,对不起,我离不开你。】

【我们没有未来的。】

【想都不要想跟我分开。】

【你能不能为我考虑一下。】

【我离不开你,我们能不能不提这事了。】

 【以后我还是会说的。】

【你为什么非要跟我分手?】

【那你为什么每次都不同意?】

【因为我喜欢你,这种喜欢已经不单单只是喜欢那么简单了。】

我知道他想跟我有未来。

【同样,因为喜欢所以才要分开。】

【除非你不喜欢我,看见我就恶心。不然我是不会同意分开的。】

【你这又是何必呢。】

【因为有个人住在了我的大脑里,虽然我现在看不到她摸不着她,但是我心里有她,我只想好好留住我现在喜欢的人。】

【朔光,这是我们第四次分手,就算这次你不同意,以后还会有第五次第六次第七次,总有一次你会同意,这是一场对弈,就看谁先赢了谁。】

只有我自己知道,不论哪一方赢了,我都是输。他赢,我便输了自己,我赢,便输了他。

【还真是小孩子心性,这种事情还要分个输赢。】

当然,这一次分手还是以失败告终。

为了想要分开,我开始对他渐渐冷淡起来。

我可以忍住不去找他,可是却做不到他找我时不回应他。

 

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2017-1-8 22:35:01

 

清澈,我来找你讲故事那天晚上,其实我和他刚刚吵完架。

吵架的理由很简单。他说要帮舍友写作业,下一句突然莫名其妙的说,朋友妻不客气。

因为年龄差距,我们有很多沟通上的问题。

比如他说完这句,我发了一个问号。

他说朋友妻不客气是朋友妻不可欺的谐音。

所以这跟做作业有什么关系。

【因为舍友他女朋友平安夜从外地来找他。】

所以这跟做作业有什么关系。

【朋友妻我就不客气了。】

【不客气要怎样?】

【嘿嘿。】

【所以你想上了你舍友他女票吗?】

【你怎么能讲的这么直白。】

不好意思,我脑袋就是这样想的,不然呢?

因为这个我们又吵了起来。

我是真的觉得很累。对话很累,想法很累,沟通很累。

 

201711号,他守着时间点,说要陪我跨年。

12号。他发了一张他的自拍相片给我。

这是他第一次发相片给我。

终于不是用100次庆典任务换的了。

清澈,很巧的是,在他给我发照片的同时,我正在给你讲故事,那时候才刚刚开始讲,你听到的是我等着朔光的剧情,然后你问了我一个问题。

这就好像,花样年华里,梁朝伟在吴哥窟对着一个石洞说了心中的一个秘密。

我也对着一个树洞说了心中的秘密。

然后这个树洞问我:一个人怎么能对那么冷淡的另一个人坚持那么久呢?

我不知道这个问题的答案。

我于是直接问了朔光,他知道吗?

他说可能因为喜欢吧。

我想了很久。如果说离别都是一场蓄谋已久的阴谋,那么我就是那个策划者。

我在策划着如何跟朔光分手。

所以我告诉他并不是这个原因。

他问那是因为什么。

我说,因为恨。因为我要报复他,以彼之道,还施彼身。

这个世界,除了爱,只有恨才更刻骨铭心。

他说那你成功了。

他要强,傲娇,每一次的分手总是放下自尊挽留我。这句话无疑击中了他的软肋。

【所以你又要提分手了吗?】

【对,我们不可能的。】

【可能。】

【不可能。】

【可能。】

【你知道我什么就对我许诺终身!】

【我们不说这个了好不好。以后都不提了好不好。就当你没说过,我不知道好不好。】

【朔光,我不喜欢你了。】

我不喜欢你了。不喜欢你了,你怎么就不明白呢?

 【你就像我的阑尾一样,都是我身体的一部分,就算疼死,我也不会割掉。】

他胃不舒服,我让他去吃药。

他问我:【什么药治心病?你为什么没让我买。】

我没回答他。

只有时间,多深的痛楚都可以治愈。

这一点我再明白不过。

 

>>> 

2017-1-8 22:38:05

 

13号的00:54分。我们成功分手了。

朔光英语考试挂科。19号补考。10号才能回家。

学校宿舍人都基本走光了,宿舍只有他一个人。那天晚上他胃不舒服,胀气难受。我还跟他说了分手。

凌晨2点。

我一个人呆在浴室,蜷缩着身体,任水打在我的身上。这样就分不清到底是水还是眼泪了。

以后,我们不会再有第六次分手了。

在这一晚,我用你的问题去问他的时候,我上了剑灵游戏。用85个高级白青碎片跟250个月石换了我一直想要的s3武器箱子。

换完武器,我发了一个喇叭点了朔光的名字说对不起我爱你,但好像也只能到这里了。

然后穿着520那天他给我买的婚纱,带上白色眼罩下线了。最后在安全中心锁了游戏。

我把QQ名改成了他名字的第一个字母,生日改成了他的日期。

在特别关心里截了图,那个好友互动标识也许就要看不到了。

最后在空间说说个人仅见了发了一条,祝我一生不被所爱,流离伶俜。

 

14号。凌晨00:51分。

qq问我:分手后,我们还会联系吗?还能在一起玩吗?

我告诉他,我游戏不会更改名字的。

毕竟他以前说过,改名要送他9张改名卷。

他说不行,117号还要陪我去看西洛。

他说他舍不得我,我们不要分开好不好。

他发了一张27分钟之前他微博个人仅见里他的话,与你相遇好幸运。

我拒绝了。

【那我们可不可以做朋友?我只想陪在你身边。】

【分手后能做朋友的,要么就是爱太深,要么就是不够爱。你恨我多好啊。】

【对不起,我恨不起来。从现在开始,我们不是情侣关系了,就当朋友好了,也许以后你结婚了,我还能看看你宝宝的照片。】

也许,退回到朋友的位置上,我们就再也不会分开了。

他告诉我3号那天他坐在寝室里,一个人哭到凌晨四点,然后去看小品,看着看着一会笑一会哭。

我告诉他,他还有家人还有朋友,就算难过,有一天也会熬过去的。

他问我有区别吗?

我说有区别。剩下的话,却没有再说下去。

 

电影里,梁朝伟对着石洞说完了心中的秘密后,用草堆封住了洞口。

电影结束的时候有一段文字:

那些消逝了的岁月仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得到,抓不着。他一直在怀念着过去的一切,如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃,他会走向早已消逝的岁月。

失去了爱情的遗迹就像一座空城。一个人的记忆就是座城市,时间腐蚀着一切建筑,把高楼和道路全部沙化。

如果我不往前走,就会被沙子掩埋。哪怕泪流满面,步步回头,也只能只能往前走。

所以啊,我们最后都要奔向各自的幸福和遗憾在回忆中老去。

我们从14年相遇,我陪伴了他的整个大学时光。

再过一年他就大四了。他家里给他安排好了实习单位,以后的路也都为他规划好了。

他曾说过大四想来我的城市实习,跟我天天在一起。

那时,我拒绝了。并让他大四回家好好实习,以后不要再有这样的想法了。

他回家实习确实对他比较好。

记得2016520号那天,有一则新闻是山东出现了七彩祥云。

那一天黎一告诉我,我的猴子出现了。朔光是山东人。

我懂他的意思。

黎一说,或许这一切都是命数吧。

如非不是,一个人又何必那么喜欢另一个人呢。

朔光学摄影摄像,我业余除了玩游戏就是拍照。

我喜欢种多肉,他的房间阳台上刚好摆满了各种多肉植物。

游戏里最初两人相遇都是3个字的名字,然而现实中,我们的名字却都是两个字。

11月生日,我10月,他天蝎,我天秤。

这要多大的缘分才能如此的契合相似。

 

可是,我们之间的差异也在相处中日益凸显。

他刚回坑那会不久,我就收了11朵红玫瑰给他,女的给男的送花,16年七夕的时候,他卖出去了2朵,说给我分钱,我没要。

他喜欢看腿。

有次我就发了一个斗鱼主播叫什么来着。我说腿还行就是长相一般。

然后他发了一个嘿嘿嘿说他有斗鱼关注。

我当时就问他。想艹吗?

他给嘿嘿嘿的回答了

我回了他一个哈哈哈哈哈。

他喜欢看电视剧,以前让我去看一部电视剧。

名字叫我的媳妇是女王,霍思艳演的。

说得是一个大龄女孩爱上了一个比他小的摄影男生。

他对我说,他们都有可能。

可是剧情里女主迁就着男朋友,讨好着未来婆婆。

我只看了一点。最后结局是女主终于获得认可,可是她生病得癌症了。

那会儿还在游戏,我刷天命,需要白龙麟。

那个时候1金多,他买了300个左右给我。

然后拍卖一下降到了几y

他当时看了拍卖说的第一句话是,白龙麟居然降了这么多,心疼他的钱。

后来我就把钱还给了他。

第四波师徒活动都是我自己给他做的。

他不想收徒弟嫌麻烦。我自己徒弟不带。给他做了徒弟。

可是第五次师徒。我黑龙教殿堂10次。他五次。

我说了好像出了师徒。他想都没想就说都不知道那些奖励有什么好的。

是啊,曾经为了这些不知道有什么好的奖励,我熬到半夜偷偷摸摸的给他做。

 

他从小生活优渥,没吃过苦。

我不愿意他跟我在一起,让那些喜欢,最终还是毁在琐碎里。

他今年下半年过完就要实习了。他家里给他安排在电台实习。

路也为他铺好了,如果为了跟我在一起放弃一切,如果以后他迷失了,迫于生活开始埋怨我未必是好的。

势均力敌的感情才能长久,否则就算我们有了以后,我也会失去自己。

他年轻,身边漂亮的女孩子太多,这个世界诱惑太多了。

而且他的圈子是我进不去的。

我花了那么长时间去改变他,那么我又要花多久的时间去改变他身边的人?

我不像变成电视剧里的女主一样。

其实我们会走到今天这一步并非偶然而是必然的结果,从第一次我自己开始认真考虑见面的时候,我的大脑潜意识里是强烈拒绝的,所以我很清楚的知道我跟他不可能,彼此的性格,年龄的差距,他的生活,他的圈子是我永远无法逾越的鸿沟,光是喜欢,说爱是不够的。

不玩阴阳师以后,我就去了天刀,去了他的区,当初他说不会去天刀,结果还是去了并且已经80多级了,我站在东越的海边点开好友列表里他的名字看了一个晚上,东越的海浪像打在我的心上,冰冷彻骨。

 

>>> 

2017-1-8 22:43:53

 

分开以后,我并不好过,因为失眠,我又开始吃药。

认识朔光后我就暂停了吃安眠药和各种药物。试图在对他的感情里寻求到安慰的慰藉。

但我现在才明白如果对一个人的感情太过饱和,这把剑最终会刺向自己,伤得更深。

三年了,我的手机内存因他而满并开始出现各种问题,如同这三年来,我对他的感情过于饱和而无法再前进。

相书上说左腰有痣的人一辈子要还桃花债,最易遇到桃花劫。

朔光就像我腰部左侧的那一颗桃花痣,开在心口灼灼其华。

最是那垂眸一笑的温柔,低呤浅唱,馥郁生香。

 

其实故事讲到现在,可能你还是不太懂我的选择。

我的生活是一团糟。

我的家庭很复杂,老人们的重男轻女观念很重,我爸是长子,我是他的大女儿。

我一出生我奶奶就不喜欢我,给了我妈很多气受,连带着我妈更讨厌我。

我妈是个很可怕的人。

我小时候养狗,她不喜欢就直接把狗扔出去了。

我回到家去找,才发现小狗已经死了。

还好我爸很疼我,我从小到大的家长会都是我爸去,我生病了也是我爸背着我去医院,我名字带有一个心,我爸说那是因为我是他的心肝。

可是那么疼我的一个人在我18岁的时候却走了,他曾答应我放假回家过年拍全家福的。

那年冬天很冷,那个司机撞了人以后跑了,丢下他一个人躺在冰天雪地里。

从接到电话到车祸现场,我去抱他身体的时候,他的身体还是温暖的。

如果,如果,那人没跑掉,及时打了救护车电话,他是不是还能活着。

我爸走了以后,家里人都觉得我变得冷漠。

他走了一个星期后的一天,我体力不支晕倒,模糊的梦中,我坐在教室里听课,外面下着大雨,雨中,我爸瘸着一条车祸里碾断的腿,手中拿着一把伞来接我放学回家。

后来,我奶奶,姑妈们因为赔偿款的事情闹得不可开交。

再后来,我妈改嫁。她的男人做生意欠了银行一身债。

我从很久以前开始就需要依靠药物才能睡觉。

 

陈词以前对我说过他喜欢我。

除了刚开始我带他本以外,还有另一个原因就是他觉得我跟他是同一类人。

我经常失眠,深夜睡不着的我像一只鬼。

我通常会在左手腕上用刀子划下一道一道不深不浅的红印子,这样皮肤会好得很快就跟以前一样,别人也不容易发现。

划完之后,我便独自在漆黑的房间里走来走去。光着脚,抽着烟。

因为长期失眠,我一直都在大把大把的掉头发。

当然也有情绪平静的时候,一般就上游戏挂机,然后继续在房间里走来走去。

有时候凌晨上号经常能遇见陈词。

他常问我:你又失眠了?

我说嗯。

陈词就说他也经常失眠,他曾是国家运动员,打篮球的。做过多次大大小小的手术。

因为高压的训练跟压力让他得了抑郁症。他看过很多心理医生,也吃过很多药。

我有点不耐烦地打断他说:那些东西根本就没什么用处。

他像找到知音一样对我说:对对对,一点用处都没有。

突然他像发现了什么问我,是不是也跟他一样。

我对他说:不要试图来打探我的话。

说完我就直接下线了。然后我把电脑前,床旁那些贴着各种标签大小不一的药瓶全摔在了地上。

我仿佛站在一边看着自己在发疯。

我很小的时候有一个朋友,一个很好的朋友。我们无话不说,亲密无间。我像是她的影子,永远追随在她的身后。

高考那年,她妈妈语重心长对我说,她的女儿要高考了,是要考北京好大学的人,希望我不要拖累她。

从她家出来以后,我一路哭着回家了。

后来我搬家转学去了一个离她很远的地方。

我们连最后都没说一句再见。

可是我依旧每天给她写信,写很多的信。

终于有一天,她回复了我,她说我的那些负面的情绪让她感到害怕。

之后不久的冬天,我父亲便离世了。

我原本就脆弱的神经,好像在那个冬天也完全崩断了。

 

喜欢是两个人的事情,未来却是两个家庭的问题。

朔光还没毕业,就算以后他愿意来到我的城市,面对我生活中的种种问题,谁能保证有一天他不会后悔,更何况他是独子,而且我还比他大。

这才是我提到现实就那么自卑的地方。

我说过曾写过关于我跟他认识的帖子。

直到2016的时候,还有人问我们最后的结局如何?

他回了那个人,最后的结局是朔光和辞言结婚了。

所以就让那个结局留在那里,留在当时那些人的记忆中,留在那一天里。

 

>>> 

2017-1-11 19:22:42

 

分手之后,身体一直持续低烧,体温基本在37.2左右。

这让我想起从前有一部电影叫《巴黎野玫瑰》,原名《37°2》,有个影评人评价说,这个温度有一个矫情但是很形象的比喻,正常以上,高烧未满,微红微热,是刚刚爱上一个人时的体温。

今天下午吃了药睡了一会,迷迷糊糊中又梦见了他,梦见自己站在他身后看着他笑他说话他走过来叫我名字。

110号他回家了,走之前他在宿舍门上贴了一个福字,并发了图片告诉我。

想起20167月放暑假的时候,W市连续大雨,很多地方都淹了,他很艰难地到了车站,住进了附近的酒店里,看着腾起热气的米饭,以及我急切的关心,那一晚他说他感觉自己突然像有了家。

 

最近手机里都在不断单曲循环着五月天的《星空》。

我想起了15年他弃坑的间隙,那年9月的中秋,他带我去看了夜幕的星空。

你问我,早知如此,何必当初呢。

我想,我有了答案。

就像《星空》里唱的。

我爱过然后我沉默人海里漂流。

以前初相遇时,我也只想静静地呆在他身边,默默喜欢着他对他好,所以常远远地看着他发呆。可是当他对我表白时,我才发现其实我想要得到的更多。

人没有能力凌空飞翔,跌入泥土是必然的命运。

回忆才是永久的。比起从未拥有过,我更愿意我曾拥有过他。

也是因为这样,我才会支撑那么久。

 

昨天看了一天的海贼王,

顶上战争路飞失去哥哥的时候,

香克斯离开的时候说了句,

在尝过了胜利和败北,四处逃窜痛哭流涕之后,才能成长为独当一面的男人。

但愿如此以后,他能像个大男孩,风吹又日晒,生活自由自在。

就像你跟我说的,也许有一天,我们都能够主宰自己的人生的时候,如果爱情还可以那样长久,也许真的能够如帖子里他对别人的回复那样,

朔光和辞言结婚了。

而对此刻的我而言,只能笑着跟自己说,

人生若无悔,该是多么无趣啊。

他记得我的好就够了。

 

所以就算已经分开了。我相信他仍会记得很久以前有个人这样喜欢过他。

第一波师徒活动的时候,有个活动是写给自己的一封信。

我给自己写的是,愿我能被这个游戏温柔以待。

不知是因为我执念太深,还是运气爆表。转盘送了我一个黄龙箱子,开出了一把彗星5段。

手机里依旧放着五月天的《星空》,我打开相册,翻开着那些我曾拍照留念的风景,也许有一天,我也会去看他看过的风景,走他走过的路。

 

有的人可能会觉得游戏玩人,一个游戏而已哪里来得这么多事儿。

可是不管是单机还是网游。一定会有属于它的时光跟故事。

从小时候的超级玛丽,魂斗罗,坦克大战,以及小卖部门口的水果机。

再到劲舞团,地下城,QQ飞车,梦幻西游,魔兽,热血江湖,英雄联盟。

它们都是一个时代的缩影,承载着那些热烈真挚的青春。

我跟人面对面交流会有些困难,所以一般都会先自己在备忘录记下。

现实生活中,我很少说话也不太合群,别人说什么我一般都是好,知道了。

游戏这个平台,互不相识的人们,也曾让我想打开自己的心门去努力表现得跟正常一般的女孩一样,活泼,热情,充满了朝气。其实最后才明白做自己这样就好。

 

谢谢你,清澈,能听完这个琐碎纠结的故事。

 

>>> 

后记:

后续聊天里,问起他们相处的近况。

辞言说朔光补考完回家后,经常会主动找她说话,告诉她自己在干嘛。

她知道,朔光在很努力的让自己过得很好,大概他终于明白她的苦衷。

只不过朔光把微博的签名改成了,云若执意要走,风该怎么挽留。

云若执意要走,风该怎么挽留。

其实那朵云啊,一直在等着风来,从2014,等到了2017,甚至可能是更遥远的未来。

等着有一天彼此都能强大起来,也许会再相见。

我想了想回答她,

我等着那一天,你会补给我一个好结局。

时光除了可以用来忘却,

亦可以用来,做最好的证明。

 

新故事是《当时明月在》里离生的故事,应之前读者所邀给出的番外,不过作为独立故事不影响阅读。

213日也就是下周一开始更新。

谢谢大家的评论和点赞,喜欢请持续关注连载。

依然无偿接代写,那些你讲不出口的故事,让我替你说下去。

代写的唯一要求就是打动我~

联系方式Q1819337095 申请附带来意

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